赌博让我失去了太多太多东西
在这次之前，我已经戒了两个月了，发现不赌的日子一切是多么的踏实，发了工资就开始还款。直到这个月，因为要还的数目超过了我的工资，明显不够还，怎么办？虽然已经痛恨赌这东西，但是大脑还是迅速做出了反应，短暂的理智并不能压制住内心的恶魔，最终被吞噬。我充了三千。可能是女生比较沉稳的性子，又或者是输怕了，不敢下大注，或者梭哈。一直按部就班的一百一百一直磨。到了三号，五千块的工资在账上只剩下一千二了，一想到有八千块要还，不免有些头大，刚开始的内心深处不过是想赢了三千，把该还的都还了。但幸运女神永远不会眷顾任何一个赌徒。四号的早上，熬了一夜，还是把工资全部输完。其实当时真的很困，但是距离答应还款已经过去四天了，不能再拖，一想到这里，焦虑，不安，充满大脑。那天，是我来着公司第一次请假，平时没有请，因为我很在意两百块的前勤。可就在工资输光后，哪顾得上什么这些。因为害怕面对催债的消息，索性退出了v，把手机调成飞行模式。到现在也还是如此。那天，我又做了一个错误的决定。前往手机店压手机，这是我身上唯一仅剩的资产，可以换钱的资产。从老板手里拿到九百块，加一台给我备用的手机，年份比较久远。打个字半天才能反应过来。但还是没妨碍我充值的脚步。看着账户里只剩下三百的页面，我心一沉，知道，这次真的完了。也不想再磨，把三百反向压了上去，我输了。或许就不应该再沾，或许是太在意别人对自己的看法。如果五千块我拿去全都还债，是不是要比现在好很多？可是哪有后悔药。对于一个赌了一年多的赌徒来说，每一次决定，都在把自己推向深渊。可又能怪谁呢？一年半的时间，失去了太多太多东西。说起来接触这个还是跟前任有关，他喜欢篮球，我本来对这些也不太感冒，慢慢的也熟悉了NBA。也许从那开始，我跟他就注定了没结局。女生骨子里都有一种小冒险，那时候我也跟他一起玩，但玩的不大，都是三十五的下。每次赢上一个一百多，就会很开心。没多久，他就提出了分开，理由是欠的太多了，不想连累我。挽回无果，哪怕我跟他说，我可以跟他一起还，哪怕吃苦也没什么。也拦不住他离开的决心。如果他离开后，我也不再碰，或许又是另一个故事。我也不会走到今天这一步。可能是那阵子无所事事，也行觉得唯有赌，才会跟他有同样的链接，我反而越买越大，一年时间，我输光了自己几万的积蓄，也借了朋友，亲戚，信用卡，加起来十五万，我一直记得这一笔数字。后面实在瞒不住，跟家里坦白了，但一直没敢坦白完，跟他们说了十万，妈妈泣不成声，她一个个去帮我借，把亲戚朋友的都给还上了。还剩下五万，我决定自己还。然而才没还两个月，这个月的工资又被我拿去赌。全输。5月十号。手机一直是飞行模式状态，距离我“失联”已经过去一周的时间，我没办法，也没勇气面对债主。选择了躲避。今天比以往起早了一小时，因为我的条件已经不允许我乘车通行，哪怕只是两块的公交。5公里的路程，我走了一小时。早上买了两个馒头，还吃剩一个，索性在办公室吃了起来。
5月11号，凌晨，屋漏偏逢连夜雨，不知道该怎么面对接下来的生活，身上仅剩为数不多的现金。肚子不争气的咕咕叫，这种生活再次让我窒息下午，上了一早上的班，心情很沉重。挣扎了好几次，要不要把手机卖了，或许这样我才能存活下来。房租已经拖到不能再拖了，身上也仅剩最后的五块。手机之前找了同事借钱，拿了回来。这次恐怕拿不回来了
5月13号。手机被我卖了，在十一号晚上卖的，卖了八百块，650交了房租。今天同事拿了她的备用机给我用，很感动。在这个年代，没手机真的可怕，或许是惯性的原因，没手机或许真的让人浑身不自在。
走路回到家刚号七点，煮了两个鸡蛋吃。也算是度过了一天
